국가정보전략연구소

기업문화분석   

1편 SK기업문화

요즘 내 홈페이지나 블로그에 결혼식 주례사로 검색해 방문하는 사람이 늘고 있다. 결혼이라는 것은 평생에 한번 있는 큰 행사이지만, 대부분 결혼식에 주례를 누구에게 부탁 할 것인지 고민하게 된다. 나는 세상을 오래 살은 것은 아니지만 그래도 열심히 살았고, 누군가에게 모범이 될만한 삶을 살았다고 평가 받아 결혼식 주례가 심심찮게 들어 오고 있다. 결혼은 인륜지대사여서 주례를 서는 사람이나, 주례를 부탁하는 사람이나 고민스럽기는 마찬가지이다. 결혼식 주례에 관해 몇 가지 당부의 말을 전하고자 한다.

 먼저 주례선생님은 자기가 잘 알거나, 자신의 인생에서 모범이 되는 사람에게 부탁해야 한다. 그냥 유명한 사람을 주례로 초빙하면 신랑 신부의 인생이력을 알고 방향을 제시해 주기는커녕 정작 신랑 신부의 이름도 모르거나 관심도 없다. 결혼은 폼을 잡는 행사가 아니라 일가친척이나 지인들에게 새로운 인생의 출발을 알리고, 부부가 열심히 살겠다는 다짐의 행사이다. 따라서 주례사는 새로 결합하는 부부의 인생에 방향을 제시하고, 그 이행여부를 지켜보고 조언을 하겠다는 다짐을 전달해야 한다. 이렇지 않다면 주례선생님은 그냥 이벤트 행사장의 사회자나 다를 바 없다.

 다음으로 주례선생님은 주례사를 하기 전에 신랑, 신부를 먼저 만나 부부의 인생 목표를 듣고 주례사를 해야 한다. 이들이 어떻게 살려고 하고, 무슨 인생의 목표도 모른 채 일반적이거나 뜬 구름 잡는 식의 주례사를 하는 것은 직무유기이다. 주례선생님은 새로운 부부가 인생을 어떻게 살아야 하고, 무엇을 고민해야 하는지 등 인생을 먼저 산 선배로서 방향을 제시할 수 있어야 한다. 결혼식장에서 신랑, 신부를 처음 만나 대충 주례가 하고 싶은 주례사를 하는 것은 분명히 문제가 있는 것이다.

이런 관점에서 보면 신랑 신부도 주례 선생님으로부터 뭔가 인생을 배우고자 한다면 결혼식 이전에 먼저 만나 주례사의 방향에 대해 토론을 해야 한다. 사람마다 인생의 목표가 다르고, 주례선생님과 결혼을 하는 연인의 인생 가치관도 다르다. 그럼에도 불구하고 인생에 한번뿐인 결혼식에 누구나 할 수 있는 일반적인 내용으로 주례사를 하는 것은 주례선생님이나 결혼식을 하는 부부에게도 바람직하지 않다. 나는 이런 고민을 하기 때문에 주례를 맡기 전에 혼인을 할 연인을 불러 놓고 나의 인생과 결혼 철학에 대해 이야기 하고, 이를 받아들일 수 있다면 주례를 맡는다고 한다.

마지막으로 주례를 하는 사람은 신혼 부부의 인생 롤 모델이 될 수 있어야 한다. 유명하다고, 돈을 많이 벌었다고, 출세하였다고 롤 모델이 될 수는 없다. 결혼하는 부부도 세속적인 관점에서 누구나 부러워하는 사람을 주례선생님으로 선택해서는 안 된다. 자신들이 평생을 두고 모범으로 삼고, 따르고 싶은 사람에게 주례를 부탁해야 한다. 단순히 자신이 다니는 직장의 상사나, 종교시설의 책임자, 사회적으로 알려진 정치인 등은 주례로 바람직하지 않다. 물론 이런 사람들이 이룬 인생의 결과물이 자신의 인생목표와 같다면 아무런 문제가 없다. 즉 다시 말해서 자신이 종교 지도자가 되고 싶다면 종교 시설의 지도자가 롤 모델로서 적합하고 주례를 서도 괜찮다. 정치나 교육 분야도 마찬가지이다.

주례는 자신의 결혼 생활 전반에 걸쳐 인생의 롤 모델이 되어야 하고, 항상 가까이에서 자신을 돌봐 줄 수 있는 사람이어야 한다. 가까이 하기에는 너무 먼 당신이라면 주례로서 적합하지 않다. 나는 이런 생각을 하기 때문에 주례를 함부로 맡지 않는다. 주례를 맡는다고 해도 신랑, 신부를 사전에 만나 다양한 얘기를 나눈다. 나를 인생의 롤 모델로 삼으려는 의지가 있는 지도 살펴보고, 나와 인생철학이 맞는 지도 파악한다. 이래저래 다른 사람의 인생에 관여하는 것이 쉽지 않은 일이라 생각한다. 나는 주례를 맡는 것은 좋은 경험이지만, 주례를 하는 순간 새로운 부부의 인생을 책임져야 하는 빚을 앉는 것이라 생각한다. 이런 고민을 하는 젊은이들이 너무 많다는 사실을 알고 나의 생각을 한번 적어 봤다.

요즘 고위공직자 후보의 검증과정을 보면서 어떤 인생이 성공한 인생인가라는 질문을 해보게 된다. 세상에 부러울 것 없이 산 것처럼 보이는 사람들이 말년에 무슨 일이 꼬여서 창피를 당하고, 지금까지 살아온 모든 인생이 철저히 부정되는지 알다가도 모를 것이다. 지난 십 수년 동안 고위공직자에 대한 국민들의 눈높이는 높아졌는데 후보자들은 아직도 시대가 변화였음을 전혀 느끼지 못하고 있는 것으로 보인다. 2011년을 맞이하여 불행한 인생을 보내지 않기 위해 많은 사람들이 이야기하는 인생의 3가지 악재에 대해 고민해 보도록 하자.

첫째 동서고금을 통해 살면서 가장 나쁜 것이 초년 출세라고 한다. 최연소 합격이니, 최연소 무슨 타이틀을 땄다고 하는 것이 큰 자랑거리이지만, 정작 본인의 인생에는 오히려 마이너스가 된다는 것이다. 일찍 성공한 사람이 남은 일생 동안 항상 성공한 채로 살아가기란 쉽지 않다. 인생은 부침이 있는데, 조금만 나빠지면 그 자체를 견디지 못해 자살을 하거나 알코올 등 약물에 의지해 폐인으로 전락하는 경우를 많이 보게 된다. 특히 스포츠, 연예, 정치 등의 영역에서 초년 출세로 인해 과거의 화려한 발자취만 더듬다 불행한 삶을 마감하는 사람들이 많다. 따라서 인생 초년에 성공을 하지 못했다고 주눅들 필요가 없다.

나도 강연을 다니면서 나이든 사람들에게는 자신의 화려한(?) 과거만을 남에게 이야기하지 말라고 하고, 젊은 사람들에게는 항상 과거만 이야기하는 사람과는 교류하지 말라고 충고한다. 미래에 대한 희망이 없는 사람들이 자신의 과거를 미화하는 법이다. 화려하던 그렇지 못하던 자신의 과거에 빠져 헤어나오지 못하는 사람처럼 불쌍한 사람이 없다. 아마 주위를 둘러보면 항상 과거에 내가 어땠는데 하는 식의 말을 입버릇처럼 달고 다니는 사람이 있을 것이다. 새해를 맞이하여 이런 사람과는 가급적 멀리하고, 현재는 부족하지만 조금이라도 나은 미래를 설계하고 노력하는 사람을 가까이 하라.

둘째 인생의 중반기에 접어들면 화목한 가정을 꾸리지 못하면 실패한 인생이라고 한다. 결혼은 하거나 하지 않거나 선택의 문제이지만, 가급적 일터에서 돌아오는 자신을 따뜻하게 맞이해 줄 수 있는 행복한 가정이 중요하다. 결혼을 한 경우 부부간의 다툼이 많거나 이혼을 하거나 자녀가 말썽을 부리게 되면 주변의 일을 수습하느라 자신의 인생은 없어지게 된다. 일단 결혼을 하였으면 부부가 어떻게든 맞춰 살려고 노력하고, 서로가 부족한 부문이 있으면 비난하기보다 보완해주려고 노력해야 한다.

결혼하여 자식을 가지고 있다면 자녀도 가정의 행복을 결정하는데 매우 중요하다. 자식교육은 부모의 학력이나 경제력과는 관계없이 아무리 잘하려고 해도 마음대로 되지 않는다. 개인적인 경험으로 보면 자식교육에서 가장 중요한 것은 욕심을 버리는 것이다. 자식의 인생은 자식의 인생이고, 부모의 인생은 부모의 인생이다. 철이 들고 세상을 많이 살아본 부모가 자식의 입장이나 관점에서 세상을 보기는 매우 어렵다. 그럼에도 불구하고 자식에 대한 과도한 기대, 보상심리로 부모가 진로를 결정해 주고 강압적인 교육을 시키는 것은 부모나 자식 모두에게 불행한 결과를 초래한다.

셋째 인생의 말년에 적당한 재산과 친구가 있어야 행복한 인생이라고 볼 수 있다. 한국처럼 자식에게 과도한 기대를 가지고 교육비로 엄청나게 사용하다 보면 노년을 대비하기 어렵다. 자식에게 많은 돈을 들여 교육을 시켜주고, 집을 사준다고 반드시 자식의 인생이 행복하고 성공하는 것은 아니다. 오히려 나이가 들어서도 부모에게 의지하느라 자립심을 전혀 가지지 못한 자녀들로 인해 골병이 드는 사람이 많다. 모두 자업자득이다. 자식에게 투자도 해야 하겠지만, 적당하게 하고 자신의 현재와 미래에도 투자를 해야 한다.

그리고 젊어서 출세를 위해, 돈을 벌기 위해 정신 없이 살다 보면 가족은 멀어지고, 친구는 없어진다. 나이가 들어 주위를 둘러 보다가 외로워 그때서야 친구들을 찾으러 다니지만 아무도 반겨주지 않는다. 그러다 보니 집안에 틀어박혀 정신적으로나 육체적으로 피폐해지는 노인들이 아주 많다. 많은 친구를 사귀기보다는 허심탄회하게 이야기를 나눌 수 있는 친구 한 두명이면 족하다. 그런 친구는 오랜 기간 동안 동고동낙을 해야만 얻을 수 있으므로 지금부터 노력하자. 세월이 가면 사람도 변하듯이 친구도 변하므로 다양한 친구들을 만나면서 살다 보면 그 중에서 몇 명은 노년을 같이 보낼 친구로 남을 것이다.

요즘처럼 혼란스러운 시대에는 행복한 인생, 성공한 인생을 살았다고 자신 있게 말할 수 있는 사람을 만나기 어렵다. 한국사회에서 출세한 사람도 많고, 큰 돈을 벌은 사람도 많고, 유명한 사람도 많지만 존경할만한 사람은 보기 어렵다. 한국인의 냄비근성이니 사촌이 땅을 사도 배가 아픈 민족성 때문이니 하는 등 여러 원인을 제공하기도 하지만 문제는 자기자신에게 있다고 본다. 주변 눈치 보지 않고 남에게 폐를 끼치지 않고 스스로 최선을 다해 살다 보면 자연스럽게 주변에서 존경을 하지 않을까 싶다. 이기적이 아니고 사회질서를 준수하는 기준은 나의 기준이 아니라 사회의 객관적인 기준을 적용해야 한다.